有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”
老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”
几天前，我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃。 被老婆拍了下说：“老公，你吃橘子，猕猴桃留给儿子吃。” 昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃，有好几个。 她还说：“老公，抓紧吃，快坏了，浪费可惜！”
我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！
空中小姐用悦耳动听的声音忠告旅客：“女士们,先生们请吧烟灭掉。把安全带系好。”人人都照办了。 5分钟后，空中小姐回来了，用更悦耳动听的声音说：“请把安全带再系紧些吧，我们刚发现，我们的飞机忘带午餐了
老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！” 老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”
