姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。 从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!” 小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”
我家小区门口新来个小摊子,卖串 串香,老板是个美女,大概也就刚刚 三十吧。 有次我去买串串香,有些东 西需要烫一会,我就想搭搭讪吧,就 想问你一晚上能赚多少钱啊,结果一 紧张说成了:“你一晚上多少钱?”…… 当场我就石化了,不知道怎么办……显 然这不是高潮,高潮是老板娘说:“呵 呵,小哥,我早就洗手了”
唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日! 还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。
顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
10岁弟弟不好好学习,还和他妈顶嘴,把他妈气坏了。 他爸帮腔说:“这是我媳妇你凭什么惹她生气,等你将来娶媳妇了,我也这么气你媳妇你乐意啊?” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说:“那我敢亲你媳妇,你将来敢亲我媳妇吗?”
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……