顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
英国人数学差，刚来英国有次在实验室帮忙把很多药品摆好。一排6个，一共4排，我扫了一眼告诉那老师是一共24个。他眉头皱成一个大疙瘩，批评我做事情不认真，然后他一个一个数了一遍后，从此看我的眼神都不一样了！
A：“为什么电视上的卫生巾广告里都是用蓝色的液体做实验?” B：“……” A：“为什么?为什么?” B：“他们怕影响中日关系。”
今天和小外甥在街上走， 看到一个穿短裙的长腿美女。 于是我对外甥说：“你去掀她的裙子，舅舅就给你买一个棒棒糖。” 这家伙迅速跑了过去， 扯着美女的裙子说：“姐姐，我舅舅给我一个棒棒糖叫我掀你的裙子，如果你给两个，我就回去告诉舅妈。” 你过来，我保证不打死你。
要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”
1、“你为什么给奶奶写信这么慢？” “这有什么奇怪的！我奶奶读信读的慢。” 2、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！ 3、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？” 嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”
