主妇去市场买肉鸡,柜台上只剩下一只。她说:“稍小了点儿,有没有大些的?” 店里没货了,伙计便拿起鸡走到后边,揉了揉,抻了抻,往肉里打了些水,然后拿出来,说:“这只要大一些。” “这只不错,”主妇很满意,“这样吧,两只我都要了。”
座公交睡着了,突然醒来发现全车人都不见了,车子却一直在向前走。一阵阴冷,大喊有鬼啊,有鬼啊....这时一个大妈从窗外探头进来大骂,鬼你的头,车子坏了,全车人都下来推,就你一个人在睡觉。
有一次在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。”我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释,“老奶奶,我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说:“小伙子真爱开玩笑~”
一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。 酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?” 那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!” 酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……” 他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
一天在学校。 老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。” 话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
夏天,一对青年男女在谈情说爱,男的指着蔷蔽花说:“亲爱的,你跟这蔷蔽花一样美丽。”女的说:“那我是花,你是啥?”男的说:“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!”女的说:“我不喜欢蝴蝶!”男的说:“为什么?”女的不高兴地说:“你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。”