座公交睡着了，突然醒来发现全车人都不见了，车子却一直在向前走。一阵阴冷，大喊有鬼啊，有鬼啊....这时一个大妈从窗外探头进来大骂，鬼你的头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉。
火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？” 小伙很兴奋的说：有啊！有啊！ ” 妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”
我与别人合租了房子，房东告诉我，合租的是老王。我心中窃喜，这样可以省买黄瓜的钱了。 可是如今过去三个月了，尼玛，他为什么一看到我就赶紧跑回他自己的屋里了。
1、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊? 老婆…… 2、二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里?” 看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”
1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。
2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。
3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~
5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是
领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。 到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。” 于是，小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。” 男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀！”
