每次吃自助餐的时候

不穿衣服更好看

    强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！

我把你喊什么名字?

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

你的嘴就知道吃啊。

有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭) 出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话. 快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆) 我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃." 我震精了.....

可我刚才发现502胶水不见了

小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈：“还 没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起 床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐 夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水 不见了。”.

好冷好幽默的小动物

1、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

2、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不