小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈：“还 没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起 床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐 夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水 不见了。”.
1、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。 这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。 店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。” 酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
2、一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大
朋友小胖子最近失恋了，他万念俱灰， 陷入了深深的悲痛中不能自拔。 作为朋友我觉得有责任好好宽慰他， 就对他说：“你不能在一棵树上吊死啊。” 得到了朋友的鼓励，小胖子的眼神里有了一点亮光， 我继续拍着他肩膀说：“你这么胖， 一棵树撑不住的， 你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。”
有个小伙到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.小伙说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.小伙又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.小伙欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着三个大字：妇产科！
一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯，我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗，我当时那个晕啊，我说：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。
有一家老鼠吃完饭开始谈天，不知怎么就谈起了胆量的题目。小老鼠起首讲话：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，基本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。 老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我基本不怕，偶尔想熬炼身材了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。” 老鼠爸爸听完往后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？ 老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。
