男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？” 他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。 有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊!”
数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我” “不是的”老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”
牛郎和织女一年见一次面公平吗？话说大家都知道天上一天地上一年，牛郎的确等了365天，织女却只等了一天，每天都能跟和饥渴了三百六十五天的牛郎嘿嘿嘿，不得不说句，王母娘娘，你真是好爱你女儿。。。。
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。
门口有个卖臭豆腐的帅小哥， 三天两头去买，就是为了看他， 刚才又要了一份，再一次假装在玩手机， 然后把镜头对准他，可是摁下快门的那一刻我就后悔了， 忘了关声音呀，不过幸运的是小哥没发现， 装作很镇定地接过东西，这时， 小哥看着我坏坏一笑：“这可是第七回偷拍我了哟，你是来吃我的臭豆腐的，还是来吃我的豆腐的呀？”
