我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。 有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊!”
小逗谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，小逗拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，小逗交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起小逗的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
信徒：“大师，同事老是惹我生气该怎么办？” 大师：“想吵架的时候先深吸一口气。” 信徒：“是让自己冷静下来吗？” 大师：“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
晚上散步后坐电梯回家，一个美女牵着一条狗也进了电梯，那狗真是讨厌，伸着舌头流着口水往我腿上蹭，美女还一个劲儿地咯咯笑着对我说：“没关系没关系，它很乖不咬人的。”我无奈地哦了一声，然后一头扎进美女的酥胸里，边蹭边流着口水说：“没关系没关系，我他妈也很乖不咬人的。”
逝世党!等我无钱了：尔要用XO给您冲厕所，用好元给你面烟，购999朵玫瑰给你沐浴，觅借珠格格给你应丫环，用肯怨基把你喂肥，而后用波音迎你往屠场。
结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”
