A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手。。。” B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。” A：“不是，得了诺贝尔文学奖！”
小明：爸爸我放学回来了。 爸爸：儿子什么事让你看起来这么高兴啊? 小明：今天老师教我的乘法算术我已经全会了。 爸爸：喔、是吗~那我考考你。一头牛有2个角，8年后有几个角。 小明：哈!哈!哈!这太TM的简单了16个角。 爸爸：真牛逼!!!
前几天因为突发事件去外地出差，今天刚回来踏进家门。 只见老婆，三下五除二把自己扒个精光，激动啊。 一礼拜没见老婆了，马上抱住深情地对老婆说：“老婆，把这堆衣服洗了。” 不说了正写检讨呢。
一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化. 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了? mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？ 服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！
