上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！乱伦……乱伦……
有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。 琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。” 这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”
A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！” B：“我小时候就听过。” A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？” B：“丢手绢。”
本人游泳运动员出身＠(￣-￣)＠现在上大学，继续从事体育专业，有一次上英语课，手机没电了，问老师几点了，只见老师比出“石头”“剪刀”“石头”。我:“十二点啦？”。老师又比了一次。我:“十二点十分？”。旁边一同学说到:“十点二十”。老师特不解的看了我一眼，问:“你以前练游泳的吧？”，我一看这老师有眼光啊，激动的说:“老师你咋知道呢？”，老师悠哉的说了一句:“”。-_-||本人游泳运动员出身＠(￣-￣)＠现在上大学，继续从事体育专业，有一次上英语课，手机没电了，问老师几点了，只见
1.刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？” 她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？” 2.女朋友问：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？” 我机智的答：“肯定救你，我妈妈的同事我又不认识。”
有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！”
