甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？” 乙：“春节？” 甲：“不是！” 乙：“那你说是什么节日？” 甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！哈哈。
美国奥巴马收到火星人发来的贺电， qs IHS !N 奥巴马高兴不已。请专家破解，日夜无果，请求中国，段友看后说；你们把信拿反了！
1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视
老婆：“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。” 我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。” 老婆：“39.9呢。” 我：“你要买就买，不要一天没事吓我。” 老婆：“老公真好，昨天我已经买了，39.9克戴着会不会太显摆啊？”卧槽……
