w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”
女友:“魔鬼,地狱和天堂之间有什么关系?” 男孩:“你的两腿之间是地狱,我的两腿之间是魔鬼,我魔鬼关进地狱,我们就同时进入天堂了”。
母亲看着不懂事的儿子,语重心长地说:“你知道什么是幼稚吗?” 儿子坏笑地答道:“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡!” 母亲大怒,责问:“小鸡鸡??那成熟呢?!” 儿子答道:“成熟就是在画完之后,再加上一撮毛!”
女友刚拿到驾照,昨天下雨,她开车出去。路上路过一片积水,溅的一哥们身上都是水,她不好意思,于是就倒车回去想道歉。结果又溅可他一身水,这下女友慌了,不好意思再下车道歉可,就想开走得了。于是加油开走,又溅了那哥们一身水。结果女友一整天脑子里都有着那哥们的话:草泥马!
亲妈啊 我妈的微信头像是我的照片,昨天心血来潮申请了个小号去找我妈聊天。 并对她说:“我是男的想约她女儿出去玩玩。” 结果我那亲妈说:“帅哥啊我看你长的帅,就告诉你实话吧!那照片是我女儿p出来的,看到真人我怕你到时候逃都来不及
邻居家的熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”没想到这孩子马上反驳说:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”