夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。有一天晚上,儿子跑去对女人说:“妈妈,爸爸说衣服脏了,要用一下洗衣机。”女人说:“洗衣机没空。”过了一会,女人忙完了,对儿子期待地说:“爸爸不是要洗衣服吗?”这时远处传来男人淡定的声音:“我用手洗了。”
老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞…… 老婆:老婆出来一看,你这是干嘛? 老公:上厕所啊? 老婆:哦,看你这样,还以为你去吃西餐呢。。。
欢男神很久 有一次他打完球 在矿泉水里放几粒泻药给他 堵在男厕所门前向他表白 没答应 然后威胁他不答应就别想进厕所 看他快憋哭的表情我笑了 现在已经谈了三年了
一天,罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼,却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖,又传出谷大肚训斥他小子的声音:“蹲在屋里吃,别出去,当心露头挨狗咬!”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。几天后,蒜苗却还没冒芽,谷大肚急了,趴在地里抠起来。抠一个,见是头朝下,再抠一个,还是头朝下,就找罗竹林算账。罗竹林把眼一眨说:“你不是说,‘露头挨狗咬’吗?它不敢露头,该是怕狗咬吧?”
去买衣服
“这件衣服多少钱?”
“70元”
“30卖不卖?”
店家立马说“拿着吧”
转身后苦着脸,心里暗骂:靠!又买贵了!
就不信这样的菇凉只有我一个……
报复领导 单位靓女们畅谈报复领导,A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯!话音未落,三女惊呼,不要啊...!! 有一天晚上,丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他,她问:发生了什么事吗?他回答:我和公寓房东吵架了。为什么?他说,他和这个公寓里的每一个女人都睡过,除了一个女人! 妻子说:我敢打赌,肯定是在