老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞…… 老婆:老婆出来一看,你这是干嘛? 老公:上厕所啊? 老婆:哦,看你这样,还以为你去吃西餐呢。。。
有位动物配种研究师,带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。 刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热,于是研究员用着羡慕的口气对女助理说:“你看。”他指着猪继续说;“它们的动作,正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼,回答说:“那你就尽情去做吧!反正它们都是你的!”
朋友讲的真事儿,他一哥们儿前几天当爹了,他去医院探望,抱了抱婴儿,问他哥们儿老婆:“剖腹还是顺产啊?”“顺产。”“啊,那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉,“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠,牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。
上高中的时候是住校,有个感冒发烧的就在医务室处理,高二一年冬天,感冒的人比较多,我旁边坐着一个同校的学生,男的,也发烧,医务室的护士不够,有一个大约60岁的老太太给他打吊瓶,边扎边说“孩啊,扎没扎上你告诉我一声,我眼睛不好使”
一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!
高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?