语文课,同桌在玩手机,玩的那叫全神贯注! 一会儿我看老师要过来了就推了他一下,大哥特淡定的把手机放我桌上了。 然后来了句:“别丫的玩了。” 也许你以为我很倒霉,可是我大气的说了一句:“老师,你拿走吧,我错了。” 同桌再也没理我。
老婆做饭的时候,十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶? 我说:嗯,像。 又问:那妈妈的影子像什么? 我说,当然像蝴蝶的妈妈。 又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗? 我说:蝴蝶的妈妈是蛹。 于是,我头上就挨了一铲子。
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“操 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“操! 你拉屎穿裤衩呀!”-
1、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。” “真的么?” “嗯” “擦!别关路由器呀~”
2、有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。
3、印度同事说起他信教的经历:他梦见自己前世是名叫某某的禅师,醒来后上网查这个名字,居然真有这个人,而且确实是个禅师,从
你们知道中国的地域性歧视和攻击达到什么地步了吗?今天我碰见一老外,他说:我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外!
夫妻俩到县衙告状: 夫妻进公堂齐声共喊!大老爷冤枉! 段县令:你们从实招来! 夫:小人本姓李,住在李家庄。结婚三年整,不见千儿郎。 妻:小人本姓王,嫁到李家庄。有地他不种,还说没儿朗。 段县令:老爷本姓段,来到你们县。你俩不塔蛋,我该怎么办???????