老婆做饭的时候,十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶? 我说:嗯,像。 又问:那妈妈的影子像什么? 我说,当然像蝴蝶的妈妈。 又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗? 我说:蝴蝶的妈妈是蛹。 于是,我头上就挨了一铲子。
一日,刚刚下课不久,小明便和同桌小雨口漠横飞的谈论起了网络里面的东东,场面好不热闹。这时,小雨突然若有所思的问小明:“你说我是恐龙吗?”小明从头到脚仔细观察了一边小雨,很迷惑的答到:“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧?”
二货:老板我要纹身。老板:选个图吧。二货:我要原创的,不要太肤浅,有内涵又时尚,让人一眼看出含义。 老板:ok,这是我近几年最满意的原创,怎么样。二货:擦,二维码。
经过多年临床分析,
女人在床上说的最多的一句话就是
你压我头发了……
听朋友讲的,话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架,然后一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,领头的更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。。。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。 领头的把门给带上了。
赌博真的会害死人:今早坐公交车,肚子不舒服,我赌是个屁,结果输的很惨很惨。。。