我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 吃货：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！ ” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 吃货：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
哥们问我：“我女朋友大姨妈来了，可以那个吗？”我（震惊）：“那怎么行！你想那个就找你女朋友啊，他大姨妈也太……”哥们：“呵呵，单身狗吧！”
床上，爷爷艰难的对身边的人说着话：“我快不行了。” 孙子把桃送到爷爷的手里，说：“爷爷吃桃。” 爷爷：“爷爷不吃，爷爷有话要说。” 孙子：“爷爷吃桃。” 爷爷：“诶，我坚持不了多长时间了。” 孙子：“爷爷吃桃。” 爸爸看不下去了，一巴掌拍了过去：“闹什么闹，你当这是三国杀啊！”
当年上初中时，做为学渣的我，从不敢奢求得奖状。那次全校开年终总结大会，到了发奖状的环节，校长居然念到了我的名字。当我兴高采烈地来到主席台上才发现，同时上台的还有另外一位同学……奖状是他的！只不过我俩同名同姓而已！好尴尬呀！
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头: 「你身上没有珍贵东西」 「有,」老处女涨红脸急促道:「我是个处女」 评论：这个倒是珍贵，恐怕没人要，否则还留到现在了？
婚礼上，新娘子放了个屁，大家都很尴尬，主持人急忙道:放了又放欢天喜地。新娘子又放了个屁，主持人道:放了又放人丁兴旺。新娘子又放了个屁，主持人道:这个逼要拉了！！！！
