哥们问我：“我女朋友大姨妈来了，可以那个吗？”我（震惊）：“那怎么行！你想那个就找你女朋友啊，他大姨妈也太……”哥们：“呵呵，单身狗吧！”
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” “对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。” “这一点很正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
小明失恋了，一时想不开选择关机重启。来到地府，判官问小明：你是我地府的第100亿个客户，今天大酬宾，你可以提出一个愿望，我们会满足你。小明非常激动：我希望下辈子再也不会被女人伤害！判官：你的愿望一定会实现。小明开心的进入轮回。。。20年后，世界上多了一个叫小M的基佬。。。
男：“你喜欢啥样的男生。” 女：“长得帅的，但你是例外。” 男：“难道我长得丑？” 女：“这么穷，再帅都不喜欢。”
