赶紧把车费给我报了 公司副总姓侯, 今天他七十多岁老娘来单位送东西给他, 副总不在,老太太爱说爱笑, 和我们打成一片,一会副总来了, 老太太开口就凶他:小猴子, 赶紧把车费给我报了! 我们几个憋不住了,笑的肚子疼
楼主住单位单身公寓,背景不割,一天见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了,请到值班室抓紧买电”的通告后,没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字,写着“电表在哪?”
1.我屁颠屁颠地跟老婆说,要不要减肥啊? 我玩过胖的,还没玩过瘦的。老婆了我一眼说:你还没玩过更胖的吧?… 2、媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
在火车上刚睡醒,老婆问我饿吗?我说饿了,她给我剥了个香蕉,又洗了个苹果,这不又去泡方便面了!我有点犯迷糊,怯怯地问:你们不吃?老婆:我和儿子下了车去吃!一会儿就到站了,你多吃点,不然拎着怪累的……
老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?” 老公瞥了一眼,道:“浑然天成!” 老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?” 老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”
我在练习太极拳,正在一招一式地练习着。儿子看到了,举着小拳头跑过来,看样子要和我比武。 我忙说:“儿子,爸爸练的是内家功法,修身养性用的,不是用来格斗打架的。” 儿子不听我的话,大喊:“天马流星拳!”随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上,嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。 “儿子,我认输了。” 老婆好奇地问:“我没看出谁胜谁负啊,你怎么就输了?” 我感叹地说:“还是天马流星拳厉害,喷我一身唾沫星子。”