1.我屁颠屁颠地跟老婆说,要不要减肥啊? 我玩过胖的,还没玩过瘦的。老婆了我一眼说:你还没玩过更胖的吧?… 2、媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
首次介绍女友跟老妈认识,我先到餐厅订位,女友穿了一条蓝色的连衣裙先到,我脸上露出了惊讶的表情,女友察觉我的脸色有异,问我是不是她的着装有问题,我摇摇头说,你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会,老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时,我扭头对女友说:“惊不惊喜?意不意外?”
小时候捡到钱了还开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!!那时候我才四岁啊!妈你至于这么打我吗?不就是上面印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!
天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠、水电工和承包商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!”天使又问水电工的意见,水电工回答:“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!”天使最后转头问承包商的意见,承包商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以
出地铁口见一发传单的漂亮MM,貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候,MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发,偏偏发给我? 难道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的萤火虫,那么的显眼? 低头一看传单:整容广告…
屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。 生气的质问人类:你怎么那么浪费。 人类无辜道:我怎么了? 屎壳郎说:你怎么可以把纸扔掉,你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗? 人类说:不知道。 屎壳郎气绝,说:那我给你解释下,这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉,叫人心疼啊!