一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。 这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?” 全班齐声回答：“好求!” 小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
公司小张和小利是一对贫嘴方面的活宝。 一日小张和小利又开始为一件小事“大战”起来了。 小张有点想结束这梗，就说：“怎么哪都有你！” 谁知道小利思考两秒后立马接上：“是啊！我就是无处不在的“小明”同学！” 此刻小张竟无言以为。
1、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？” 男子：“心律不齐。” 医生：“什么时候开始的？” 男子：“看见你的时候。” 医生：“那你不来看我不就没事了？” 男子：“看不见你就会呼吸困难。”
2、父亲带着儿子去看精神病医生。 父亲给医生说：“儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！” 医生：“啊！都半年了，为什么不早来？” 父亲：“因为我想吃鸡蛋
有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
1、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。
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