公司小张和小利是一对贫嘴方面的活宝。 一日小张和小利又开始为一件小事“大战”起来了。 小张有点想结束这梗,就说:“怎么哪都有你!” 谁知道小利思考两秒后立马接上:“是啊!我就是无处不在的“小明”同学!” 此刻小张竟无言以为。
我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了, 遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
刚看一朋友签名,笑翻了 :最好的哥们把我女朋友给睡了,昨天晚上下班回宿舍,被我逮个正着,瞬间撕心裂肺:你特么不会自己买一个么!不知道我有洁癖么!
有一个鱼贩子,挑黄鱼担子行走,步履非常健快。一个做官的见他身强力壮,走路如飞,便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来,不但走不快,反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪,便问他从前挑黄鱼时行走那么快,为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说: “此一时,彼一时也。我挑黄鱼贩卖时,那黄鱼极易臭烂,因此,我不得不走快些;如今我为相公抬轿,又不用担心相公您发臭,自然也用不着走快喽。”
有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。女子:医生,我是因为放屁才来到这儿的。医生:放屁?女子:是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?医生:这么办吧,您先到耳科检查一下。
某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”