我：“昨天下雨去买鸭，还送了一次性雨衣。”闺蜜：“不就是昨天去找男人还送了套，还说的这么内涵。”我：……
青年问大师：“如何才能让我变得很有钱？开着兰博基尼，住着海上公寓，身边美女无数。” 大师不语，丢给青年一块肥皂。 青年不解：“大师的意思是？！额，大师你坏坏。” 大师：“我可没那个癖好！骚年我的意思是说，你洗洗睡吧。”
丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“我想不会的。” 妻子说：“为什么？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
我一哥们，每次捉迷藏喜欢说：“再别藏了，我已经看见你了。” 有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们。 谁知他在厕所门外就喊：“你快出来吧，我看见了。” 连喊了几声，这时从女厕出来一女的，照他脸就是一巴掌：“看见就看见了，你还喊个没完了！”
昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪，今早醒来一看，果然身边有个人整个缩在被子里蒙头大睡。 我说：“天亮了起床吧?” 被窝里传出一句：“姐夫我还没睡醒，再过会吧...” 我头皮都炸了!让老婆知道一定会杀了我的! 毕竟她就这一个弟弟!
一共有我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
