青年问大师:“如何才能让我变得很有钱?开着兰博基尼,住着海上公寓,身边美女无数。” 大师不语,丢给青年一块肥皂。 青年不解:“大师的意思是?!额,大师你坏坏。” 大师:“我可没那个癖好!骚年我的意思是说,你洗洗睡吧。”
女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。 女老师忧心地说:“你们千万不要用莹光保险套,因为会得皮肤癌!” 台下突然有女生大喊:“糟糕!完了!我要得口腔癌了!”
某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但同意,还会帮你物色一个最好的妾来。” 他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。 当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,不久,又坐轿子从前门回来。 丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,竟是自己的妻子,大吃一惊。 妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生活。”
妈今天商场做限时抢购活动,我帮你抢了两件。嗯你真乖。那你爸爸呢,他怎么没有和你一块回来。爸爸因为没有我跑的快被警察给抓了。
今天把朋友刚出生儿子的照片传进了空间,并描述为幺儿乖乖,很快,就有一哥们发来问候:这么快就生了?长得跟你真像! 我朋友在旁边刹时直直的望着我! 一妹纸,小时候经常问老妈:我为什么木有小jj? 老妈就告诉我:长大之后就有了。 后来懂一点事之后才知道,妈妈是骗我的,妹纸是永远不会有小jj的。 再后来才知道,原来妈妈没骗我! 下午一年轻同事上班进公司,手提一大包老干妈豆腐干,进办公室就高喊:“我请大家吃豆腐...干!” 不知什么原因,说到“豆腐”停顿了一下,“
室友:“如果有人在大街上叫我帅哥怎么办?” 我:“这时候,你应该扶她过马路。” 室友:“为什么呢?” 我:“因为她瞎啊。” 然后,我被室友在操场上追了五圈。