阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的”。女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?
某天,甲乙两菜鸟侃计算机。甲说:“最近我的机子变慢了,怎么回事?”乙故作沉思状:“是不是病毒,最近正流行‘爱虫’。”“查过了,没毒。”甲回答:“什么‘没毒’?啊!!计算机也办那事?!”
昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧
一劫匪绑架了一富二代。 富二代劝劫匪弃暗投明, 劫匪听着就把当自己经历全说出来, 声泪俱下,情到深处, 劫匪用枪指着富二代说: “听了这么多,你感动么?” 富二代使劲摇头: “不敢动,不敢动。” 劫匪:“再问你一遍,你感动么?” 富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。” 结果劫匪一枪打死富二代, 道:“有钱人真绝情啊!”
真假孙悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。 假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。 假悟空顿时捏了一把汗。 这时所有的神仙都笑了起来,假悟空这才反映过来~他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。
一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!