真假孙悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。 假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。 假悟空顿时捏了一把汗。 这时所有的神仙都笑了起来,假悟空这才反映过来~他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。
去年夏天,一群街坊在我家门前的歪脖子树下乘凉------出去给她们分西瓜时我三奶说:长大了大方了!小时候抠儿的啊!我尴尬的笑笑示意她不要再说了,然后她吐完西瓜子儿跟演讲似的大声说:你小时候啊,在街上拉了泡屎,我说等我给铲家去当化肥,你当时哭着用手给拣回你家去了!
我们公司有个妹子很开放,什么话都敢说。从来不会避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了,我去问。她华丽丽的来了句:“要不你试试,看老娘不溅你一身血”
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员! 小孙孙听了不解地问:人家咋不识数? 老奶奶说:明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?
周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!” 他问:“为什么啊?” 我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!” 这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。
我工地男一枚,有天和一女同事配合搞竣工资料。 可能是意见发生了分歧,然后那女同事说了了一句:“你想怎么死,是先奸后杀呢,还是先杀后奸。” 然后我悠悠的来了一句:“能不能只奸不杀呢。” 顿时办公室沸腾了起来,然后我的脸疼了好几天!