回到家里，女朋友一直鬼鬼祟祟地看着衣柜。我过去打开，发现隔壁帅哥藏在里面。吓死我了，我还以为她又买新大衣了呢。
从前有一个人叫举高点。有一天，他到医院里去验尿，有很多人到门诊室外面排队，医生叫:“举高点！”，举高点没有听见，那些人就以为医生叫他们把尿举高一点，医生再叫:“举高点！”他们又把尿举高了一点，然后举高点听见了，就喊:“到”！他们以为医生叫他们把尿倒了，就倒在自己的头上了。。。。。
1、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 2、小明："爸爸，我到底是哪里来的?"爸爸："这个，这个......你是网上下载的。"小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对… 3、有一类人的衡量标准：比自己稍微丑一点，叫“好可爱”、“好漂亮”；比自己丑很多，叫“人不错”、“
楼主小学六年级都没穿过内裤。有一天我嘴里含个大白兔糖去了，同桌是个女生，让我给她一个。我说没有了，她不信就自己伸手到我裤袋里摸，我那裤袋漏个大洞好久了，她一伸手就摸到我JJ，还捏了捏说：“糖都软了，还不拿出来吃，一会儿化了。”
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
两人为“太行山”的“行”字起了纠纷，一个说读音是“航”，另一个不服，说读“形”。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一个学究，由他评判。谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：“太‘形’山，你对了。”另一位怨学究不公道，学究回答说：“你输一次东道，叫他读一生别字，谁的损失大呢？”
