楼主小学六年级都没穿过内裤。有一天我嘴里含个大白兔糖去了,同桌是个女生,让我给她一个。我说没有了,她不信就自己伸手到我裤袋里摸,我那裤袋漏个大洞好久了,她一伸手就摸到我JJ,还捏了捏说:“糖都软了,还不拿出来吃,一会儿化了。”
昨天跟朋友买衣服,她看上了一个背心,然后老板走过来说,美女你看这件背心,是为你量身定做的,你穿一定好看,朋友看了看价格1580,然后问老板,这里有银行吗,老板满脸堆笑,有啊,就在门口,然后朋友说,那你怎么不去抢,当时我笑了,然后拉着我就跑....
某夫妇看球,妻惊讶道:“亲爱的,那个主裁长得和你很像耶!” 公细观之,洋洋道:“不错!” 一周后,老公去现场观球返家,只见衣衫不整,鼻青脸肿。妻大惊,问其故,公愤然曰:“散场后跑得太慢!”
1、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说:“看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。” 这时儿子对他爸说:“这不是臭美,是现原形而已……”
2、洗漱时有人打我手机,让儿子帮接一下。 儿子一接,就跟我说:“你摊上事了。” 又喊:“妈妈,有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼,接过手机没好气地问:“你是谁啊?” 瞬间,老婆就笑了:“是小姑子啊,今儿来玩?欢迎。” 我说:“小子,我摊上什么事了?” 儿子伸下舌头说:“事就是赶紧准备午饭啊。”
一对夫妻养了个闺女。 高中毕业后也不工作天天就知道玩,吃饭的时候两口子决定教育教育她。 于是丈夫语重心长的说道:“闺女啊!别整天瞎玩,我和你妈很早的时候就挣钱养家了。” 他妻子也在旁边附和道:“是啊!我像你这么大的时候都接过多年的客了。” 说完之后才意识到了什么。吓得脸色苍白。 果不其然丈夫一巴掌甩在她的脸上,怒声的骂道:“说!那些钱去哪了?”
小明:“铁蛋,你捂着肚子干嘛?是不是想拉屎啊!” 铁蛋:“是啊!” 小明:“那怎么不去拉。” 铁蛋:“我舍不得啊!” 小明:“怎么舍不得了!” 铁蛋:“我怕拉完了下半夜饿!”