本人牙疼,去牙科医院补牙,我男友去交钱,问了一句:“多少钱?” 那个收银的医生突然像发现了新大陆一样:“小伙子,你这牙得好好整整了……” 随后便叽里呱啦讲了一大堆,想不听都不行…… 男友出来以后说:“我就说了一句话啊,怎么就暴露了?”
1、总结会上,老板说:今年公司利润成倍增长,我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。 老板接着说:如果明年继续这样,我就在那些支票上签字!
2、某部门员工聚餐,摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的,个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的,个头大。 领导很生气,办公室主任忙解释:他们那桌是人养的!
拿条棍子来... 一天我在客厅看电视,媳妇在洗澡。 一会媳妇冲着客厅对我说:“老公拿条棍子来。” 我迫不及侍地脱去衣服走去。 然后二货老婆说:“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所!”
一天我在客厅看电视,媳妇在洗澡。 一会媳妇冲着客厅对我说:“老公拿条棍子来。” 我迫不及侍地脱去衣服走去。 然后二货老婆说:“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所!”
说个我朋友的。她说有次她男朋友喝多了,别人让她去接,她到了看见男朋友坐在地上,就过去扶,结果她男朋友一伸手把她拉过去,手里还拿了瓶酒跟她说:来兄弟,接着喝!。我朋友当时就不爽了,一巴掌扇过去:你tm看看我是谁!。 他对象一脸茫然抬起头,憋了二十多秒,说了:妈!
今天一个朋友对我说:“给你介绍一个女朋友,胸大,貌美,身材棒,就是有点矮。” 我就问:“有多矮?” 他就回:“基本要惦着脚才能亲你。” 然后他就给我看了照片,很漂亮。 于是我就对他大吼:“你特么下次再说我女友矮试试。”
青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?” 大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。