今天一个朋友对我说:“给你介绍一个女朋友,胸大,貌美,身材棒,就是有点矮。” 我就问:“有多矮?” 他就回:“基本要惦着脚才能亲你。” 然后他就给我看了照片,很漂亮。 于是我就对他大吼:“你特么下次再说我女友矮试试。”
当别人说我聪明的时候,我是这么回复的:姐姐装疯卖傻好多年,被你看出来了。 当别人说我蠢的时候我是这么回复的:姐姐我聪明的不明显,就你这智商看不出来的。对啊,这就是小逗我!
今天去买了个猪鼻龟。问老板这龟能活多久!老板一耸肩“看你养的咋样,养的一般能陪你几年,养的好了能送你走,养的特不错的话能把你儿子也捎带着送走!
天堂门坏了,上帝要招标重修 天堂门坏了,上帝要招标重修。印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千;来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千;最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。上帝拍案:就你了!!!
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
一天,我问个同学: “XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?” “猪。” “那你呢?” “人。” “人的上辈子不会是人。” “那就是神。” “如果是神,神不会死,那你现在还是神。” “嗯???死神!” “额,无语???”