女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说韭菜包子。 我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。 她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”...
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师， 欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了， 说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说， 来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。
甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。 乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！ 甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？ 乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家…… 甲：尼玛！
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？ 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！
来工地实习第三天我被开除了。 原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B！ 后来准备擦掉，水泥凝固了。。。 经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！ 反正他是这么说的。。。
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。男：到底什么叫浪漫？女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。男：那什么叫浪费？女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
