新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师, 欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了, 说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说, 来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了。。。
昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。” 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!”
爷爷的健忘症最近变得厉害了。前天把钥匙丢在外面了;昨天把锁丢在外面了;今天又把人丢在外面了。家里马上打电话问他在哪里?他哭诉:“不知道在哪里了,我把家弄丢了,呜-呜-。”
乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道,老汉道:为何?司机道:我开的是小车。老汉道:我的也是小车。司机道:小车是首长车。老汉道:我的也是手掌车。司机道:首长车是小轿车,老汉道:我的也是小叫车。不信你听。 说毕,驾起车,果然吱吱作响,像蝈蝈唱,蹒跚而去……
周六,我们小两口都回到岳父岳母家里来吃团圆饭。 可是吃饭的时候,这老两口因为股票操作上的一点儿事情吵了起来,而且越吵越凶。 我们在旁边劝也不是不劝也不是。 最后岳母急了,说:“我懒得听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。” 岳父听了,放下筷子,说:“找你干啥,你以为你是人参啊!”
老李见老张捧着一只雏鸭,纳闷地问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?” 老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她不是属狗吗,狗撵鸭子——呱呱叫,图个彩头。” 老李闻之有理,急忙跑去菜市,却没找到卖雏鸭的,只好买了半只烤鸭。 晚上,儿子咬了口鸭肉,便皱起眉头说:“老爸,没烤好。”