今天老婆问我车子都保了什么险？ 我说第三者责任险。 她“啪”就扇了我一大嘴巴。 我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？ 她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
吵架系列 在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："我操你大爷的！"， 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你"。 小偷系列 老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！
老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！” 老公：“骂的好，他没说你什么吗？” 老婆：“然后他就向我道歉，说：“不好意思啊大妈， 我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
见证过一二货奇葩。 同学A结婚，一堆老同 学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散 场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在 群里声称与他绝交。原来，原来！这货在 交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那 杯是巴豆！
一次上班在电梯里，人很多突然想放屁，我只能慢慢的放，突然有人打了个喷嚏我顺着那声一起放了出来，然后后面就有人说，早饭吃屎了，那么臭。然后两个人就掐了起来，电梯一到我默默的离开了。
