老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！” 老公：“骂的好，他没说你什么吗？” 老婆：“然后他就向我道歉，说：“不好意思啊大妈， 我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”
这几天在家，各种被嫌弃，和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：“一会进去你就装傻。” 我：“为什么？” 老妈：“卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。”
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！ ” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”
一男同学的前女友找他：亲爱的，我一直还是爱着你，原谅我，我们和好如初好吗？ 男同学：你别吓我，这仅有的一个肾，我必须留着！ 以前我们了解的打劫是：“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！” 现在时代变迁变成了：“前方500米收费站，请减速慢行！” 今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上。 我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱?”
板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。 民政局，办事员问离婚原因。 板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。 这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！！！ 办事员：。。。。。。
