欧洲杯用铁的事实证明，男人半夜时可以起来给孩子喂奶的，也是可以早起给你买早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，说明你混的还不如个球。。。
怎么样才能变漂亮？ 小朋友a：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。 小朋友b：贴木瓜，我阿姨老是贴。 小朋友c：贴鸡蛋！(难度真大) 小朋友d：贴土豆，我婆婆给我贴过手。 小男孩e：我贴过芒果皮！
一朋友去相亲，在西餐厅。 吃完买单580，朋友大叫肉疼：“好贵！这我家的一头羊就吃没了？” 女的一听就走了，说：“别联系了。” 其实朋友家是养羊的，大草原一万多头羊都他家的。
邻居：大姐，你看你儿子都快三十了，该找个对象了啊！妈：是呀！我也心焦……有合适的吗？邻居：这要看你有什么要求咯。妈：诶……只要是蹲着尿的就可以了！~纳尼？……妈，你这话说的……
正正开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。 正正咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。” 师傅说：“出家人，戒杀生。” 小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉!”
