一朋友去相亲，在西餐厅。 吃完买单580，朋友大叫肉疼：“好贵！这我家的一头羊就吃没了？” 女的一听就走了，说：“别联系了。” 其实朋友家是养羊的，大草原一万多头羊都他家的。
1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该你单身！＂
2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”
3、男：我身材不好。女：我要的不是模特！男：我长得不算帅。女：我要的不是明星！男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！男：我不温
老公比较胖从来不穿西裤，就今天有事穿了西装和我去逛街。 走到一家男装门口时老板说：“哥们进来穿条裤子吧。” 我让老公转过身一看丢死人了，老公的裤子开线快开到头了露着红秋裤。 怪不得刚才有人指指点点呢，原来是说我们。 亏的老公还双手插兜觉得挺帅呢，这次丢人丢大发了。 买了条裤子换上赶紧回家，一天的好心情丟没了。
每次小侄放学老妈总是问他：告诉奶奶，你在学校吃什么饭了? 小侄总是一个答案;肉包子 时间久了，老妈抱怨到：你们学校老师就会给你们吃肉包子，就不能换换别的饭么 小侄眨巴眨巴眼想了下说：我老师说不行，她亲戚是卖包子的。。。
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎幺还没拉完。
能力有限公司 哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
