今天去姥姥家，妹妹一直嚷嚷说要非礼我。 我问：“你知道真爱是什么。” 这逗比妹妹说：“真爱，就是一陀屎，不拉巴，憋得慌；拉了吧，就很爽；真拉完了，又嫌臭，想换个地方再拉。” 我竟无言以对！
昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
掐死，重生 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我，一字一顿的说：“掐死，重生！”
公司小张和小利是一对贫嘴方面的活宝。 一日小张和小利又开始为一件小事“大战”起来了。 小张有点想结束这梗，就说：“怎么哪都有你！” 谁知道小利思考两秒后立马接上：“是啊！我就是无处不在的“小明”同学！” 此刻小张竟无言以为。
1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？”
2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？”
3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？”
4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！”
5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地
一天，醉酒男回家听到屋里有动静，推开门迎面出来一赤裸上身的男子。 老婆半裸着躺在床上，男子急忙解释道：“我是来修空调的，你这屋里太热了，脱了凉快点。” 此男拿起一把大锤子把空调砸坏了说：“今天你不把它修好，看我特么不弄死你！”
