早上带老婆去做产检，抽完血以后： 护士：“你32号来拿检查单吧。” 老婆：“1月32号还是2月32号。” 我（弱弱地）：“2月1号吧” 护士（汗）：“是！是！是！”
大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
一二货同学上课碎觉， 突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西， 他女同桌脸色绯红的说， 那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下， 她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了， 二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你？ 话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”.
周六和媳妇儿一起逛街， 时间太长了都没有上厕所。 我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着，残疾人专用厕所。 想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧，脑残也算残疾。”
我舅的三岁孙子来我妈妈家玩，因为机少见面所以孩子会有生面孔，楼主逗侄子:“叫我叫什么呀？叫了有好吃的！” 侄子一直看着我就是不知道怎么叫，然后我弟在旁边打岔教我侄子说:“叫阿姨或者是大妈！” 我:“…………………………………………”
晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说了为啥生气，因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！她吃不下了！！天雷滚滚啊！！
