一二货同学上课碎觉, 突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西, 他女同桌脸色绯红的说, 那是番茄酱,他就迷糊的舔了一下, 她就用字典砸了他一下,大喊变态就走了, 二货奇怪说:“我到底哪做错了又没惹你? 话说番茄酱应该过期了,腥味好大!”.
1、妻子对丈夫说:“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?” 丈夫答:“优点嘛。。。胃口很好,擅长睡觉。”
2、有一个人,性子很急,仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊“拿板子来!”“拿板子来!”板子没拿来,他急得要命。 仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
3、主人对他的黑人侍仆说:“你去宰一只羊,把最好的部分给我们
美女遇两男拦路抢劫,见两人均是帅哥,不由心动,说道:“你们怎么就只劫财,顺便也劫个色嘛。”一男冷冷地道:“不好意思,我是色盲,不劫色。”美女不死心,对另一男道:“你不会也是色盲吧?”另一男回道:“我不是色盲,不过我觉得色盲的男人很帅。”
我以前在ktv做过服务员。 一次夜里有个客人喝多了扒在地上,我作为一个优秀的服务员当然要上去把客人扶起来了。 可是那货居然来了句:“兄弟别扶我,我扶着墙能走。” 我当时就凌乱了,不知道到底该扶还是不该扶!
高中时一兄弟是全能男神一枚,经常有妹子给他表白。后来他为了高考下了狠心,对一个妹子特别认真地说:其实我不喜欢女生……结果传出去后,学校的同性恋都特么现身了,被好多同性追的好尴尬……
依麻目想取笑阿凡提,问他:“阿凡提,撒旦的妻子叫什么来着?” 阿凡提稍思片刻,答道:“是您亲自为他们主持的婚礼,您应该知道她的名字呀! ”