甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎……
《时间简史》
23 120029
故事前提：有一同事姓文，大家平时都喊他文兄另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀！
文兄和波波
29 120028
舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡。东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就二十多块钱吧，这货听完一脸呆萌的看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
逆风多少钱？
29 120027
晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……
这辈子真短
23 120026
“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”
每个人都有嫌疑
17 120025
本人女，姓巩，二货老公姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，我说一定要起个好写好听又好记的。二货老公突然很欢乐的说:老婆要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！
起名字
38 120024
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取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子。观音翻手灭了选桃子的六耳……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手
辨真假
21 120023
本人有一好姐妹，这几天不知道吃错了什么药。见人就问：我美吗？那次一不小心撞上了一个她的死对头也没看人，张嘴就问：我美吗?那人面不改色地说：你是个地道的美女因为地道里没有灯！说完扬长而去。
地道的美女
27 120022
我有一个，热爱书面语的朋友，说话都特别书面。比如不爱用“偶尔”而偏爱“间或”，就听她经常对我们说：“哎间或你也该出门走走”“间或你也该吃点素”“间或我们一起去KTV呗”这人众叛亲离也只是时间问题了……
热爱书面语的朋友
23 120021
中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
如果有块地
36 120020
娃问：“ABCDEFG咋造句？？？”妈答：“A呀，这B孩子C家的啊？光溜溜的坐在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”
ABCDEFG咋造句？
15 120019
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！”
和乌龟相亲
26 120018
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一哥们长的很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
长沙人
28 120017
话说：澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一……定……赢！懂不？
屁股上纹苍蝇
33 120016
今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好！！”
叫姨就好了
22 120015
鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”
归零膏
23 120014
我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？”“我就是。”
美女，有人邀吗？
23 120013
LZ银行工作人员一枚，最近经常有电话诈骗的打骚扰电话，刚接通一个奇怪的号码，0000开头。接通后语音提示为某某中级人民法院有一张传票云云，接线骗子说您有一张传票，LZ遂大喊，我明明订的飞机票！为什么出船票！我分明听见对方憋到蛋碎的声音。
我明明订的飞机票！
39 120012
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弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。
圣女果
23 120011
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝你说今天谁叠被子？”接着老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”然后给我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”我满脸黑线的告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”。
我叠，我叠
22 120010
军营前曹军叫阵，关羽跨马出战迎敌……忘带刀了。不过依然骁勇，赤手空拳把曹将活活掐死，返回军营。刘备一身冷汗：“二弟，没事吧…”关羽：“掐死一将！”刘备一愣，反问道：“春…春水向东流？”
掐死一将！
28 120009
今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说：年轻人千万不要写代码不要读博！我擦真是真理啊！后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊
不要写代码不要读博！
29 120008
分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
珍重
17 120007
A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
这真不是一个八
17 120006
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