一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子---联通啊！
贫僧汇通
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一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，哇哇叫着...
灵机一动
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几个经典老段子1、女儿：听说；第一次很痛，是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡罗卜塞到你鼻孔里。女儿：那生孩子呢？听说更痛？妈妈：想象把一个西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。女儿：晕倒。儿子问老爸：为什么xing交时会很舒服吖？老爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啦！儿子又问：那为什么xing交是女的比较舒服呢？爸爸说：因...
问她要点什么
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甲：听说你调职了，高升了吧？乙：嗯，算升了吧。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了！
听说你调职了，高升了吧
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下班坐公交车，刷卡时没注意拿成银行卡了，一直刷不上。我一脸嫌弃的样子看着司机说：“你这刷卡机是不是坏了”！那司机淡定地说：“要不换身份证刷刷试试？”
要不换身份证刷刷试试
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某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际,寝室里最美的...
这就是女人眼中的男人
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一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……天...
发现客户潜在需求
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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。
论软字的N种读法
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今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
真是丢人丢的大发了
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上班76公车上,人满为患.紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多...)女:嗯,他这礼拜都在外地.男:那今晚可以耍了?女:你想咋个耍嘛?男:老样子撒,我开房间女:切,你开房我才不来呢,要么我开男:好撒,你开,我进来整死你女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶...
吃不消也不要求饶
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1傻女小时候发烧脑子烧坏了长大后脑子不好了有次被小流氓堵在巷子里占便宜小流氓走后傻女觉的挺爽于是没事就在巷子口转等流氓再找他1天开来1辆大货车下来几个人把傻女喊上车几个混混还没讲话傻女说：快点强奸我混混们：你下车吧我们不欺负傻子傻女说：不麻你们就要强奸我几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说：这车咱不要了
这就是傻人自有傻福啊
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今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...
女同事要给我做饭
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醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的！回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
连出门都小心翼翼的
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刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？老板：一块钱。我：为什么别的店是五毛钱？老板：因为我想多赚点钱啊！这么耿直的老板生意肯定不错......
因为我想多赚点钱
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据统计，70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆捡来的；90后孩子多是充话费送的；至于00后孩子，应该是从网站上下载来的吧。这好像是的。你爸妈小时候怎么骗你的。
你爸妈小时候怎么骗你的
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问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
历史的男女开放程度
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一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………谜底：因为捐精子钱多。所以女人口里含这精。。。
一男一女的捐献经历
16 162872
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
买胸罩的猥琐男
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大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道……
你算哪根葱，别他妈在这捣乱
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小逗有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看！”小逗随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”
我出钞票，你们好看
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老板：“上次招聘你表现的很好，招来了四个样貌姣好，能力出众的美女，你追求自己的幸福也无可厚非！但是都辞职三个了，还不知道收敛一点吗？”
你追求自己的幸福也无可厚非
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刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！
那都是替身的功劳
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“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字。而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字并不是很霸气吧。。。”
他觉得海仙这个名字并不霸气
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一个校友，男的，他结婚，结婚那天去接新娘。结果他那个新娘听妈咪的话。说现在去买房，写上我的名字我才上车。新郎说到吉时了，等明天再说好吧。新娘跟她妈咪死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了，你不上车我上车了啊。结果。结果新郎跟她闺蜜现在孩子都有了，那女的现在还没嫁出去。
活该单身的拜金女
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