和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗。眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。”结果我今天就和公司说拜拜了。
老板是狗啊。。。
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昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由给大家补贴经费于是我就报了700M，今天发工资发现800块奖金被扣了，工资条上的写着《上班时间玩手机太多扣除本月奖金800》
偷鸡不成反蚀一把米
27 162632
公司效益不好，最近一直在裁员...今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个‍资料员！”
我再也不用担心被裁了
12 162631
昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大！我：我不孕！
那竞争才叫激烈！
18 162630
办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了。我：“可能是长时间没浇水的原因吧。”同事说：“不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。”我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？
我和其他同事都惊呆了
28 162629
工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小孙在么?帮我个忙。”顿时激动啊，表现的机会来了!领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你!”果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千?别人信就算了，你能信?”领导你侮辱我人格……
领导这话什么意思
24 162628
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上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”小范连忙接话：“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”
今天总算找到组织了
20 162627
某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯！领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯！领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人含泪再喝！
领导就是民间高手
10 162626
老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工。。。
你不服从管理！所以你被开除了
17 162625
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
有（机）可乘，乘否
22 162624
部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”
是有多能说...
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有个经理巡查办公室，正巧碰见几个员工打瞌睡，就把他们召集到厂区的操场上，要求每个人都跑六圈，提神解困，增强体质。其中有个小伙子跑到第四圈，就脑筋一转，来到经理面前撒谎说：“报告经理，我已经跑九圈了，您怎么还不喊停啊?”只听经理故作惊讶说：“是吗?怎么好意思让你吃亏呢?现在你立刻向后转，再跑三圈，咱们多退少补嘛!”
就这智商还敢反抗
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某乡新任刘书记做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。时间已经是中午12点，当他低头一看台下只有秘书小王一人!刘书记惊讶地问小王：“什么时候人都走光了!”小王回答：“从三月份开始，不到七月底就没有人了。”
不到七月底就没有人了
20 162621
刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了!”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm……
你说的玩一会就行了
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偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做?”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊?”mm大声道：“就是做那个拉，快点!人家很急呢!”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
大家别误会，说的是实验
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自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问密码，这才一会，一顿晚饭钱够了，我好像找到发家致富之路了！
找到发家致富之路了
18 162618
老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法１雇员：“是的，先生。”老板：“你进来找我有什么事？”雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪－…”
噢，加薪！加薪！加薪！加薪
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一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
薪水是工作中最不重要的一个环节
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一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
你以后有更多的时间照顾他们了
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局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”
下星期我就要退休了！”
25 162614
‍‍‍‍公司新来个漂亮的女秘书。一天总经理得意地说：“我觉得新来的秘书床上工夫比我老婆强。”副经理附和说：“我也这么觉得。”‍‍‍‍
我也这么觉得...
17 162613
‍‍‍‍跟女友在同一个办公室工作。最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。当时玩的正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。‍‍‍‍
这下糗大了...
28 162612
‍‍一天，老板对小王说：“小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！”小王就说：“没问题老板！这个加不加工资啊？”老板一挥手：“当然不加！”小王：“为什么啊老板？”老板：“没听过立白啊！加量不加价！”‍‍
加量不加价...
24 162611
同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊?”
你就是跑我这里擦手
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