上学时候放学，被几个坏学生截住，带头的对我说:明天给我带十块钱，不然弄死你！此时我内心已被怒火中烧，攥紧拳头说:我的命就值十块钱是吗？带头的好像被我吓住了，愣了三秒说:额那那明天带二十好了！
我的命就值十块钱是吗
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女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”“清理过了，太太。”女佣回答，“女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃!”
每样东西都很好吃!”
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妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生：“为什么他对妇产科有兴趣？”　　实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”
为什么他对妇产科有兴趣？
24 162539
女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大!
呼噜声那么大..
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老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤
因为它是蜂窝煤a
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‍‍昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…‍‍
十块钱一支...
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‍‍不知道是好事还是坏事，象牙塔里两个男生同时看上了一个美眉。而且两个人较劲，同时向女孩儿表白，看她到底选择哪一个。女孩儿淡定地说：“你们周游世界以后再回来跟我说吧！”一个哥们儿收拾行囊立即准备出发给她看看。另一个没走。围着女孩儿转了一圈，说出了决定胜负的一句话：“你就是我的世界！”‍‍
你就是我的世界。
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上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！
说好的一定配合呢
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一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务...
她真的是“好幸运”
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女：你喜欢什么样的女生?男：我喜欢长得坏坏的女生。女：那你看我怎么样?男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……
长得坏坏不是长坏
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为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：“洗的碗有多大、mimi可以有多大。”女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。”女：知道我为什么要嫁给你吗？男：因为嫁给我你会幸福。女：不对，我是不忍心看到别人痛苦。女友：“亲爱的，你会不会为我而死呀？”男友很尴尬，一时不作声。女友急，步步紧逼：“到底会不会，会不会呀？”男友环顾四周，见无人，迅速抠出一块耳屎，塞进...
你为什么要嫁给我？
20 162525
路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!
路遇两老人下棋，我在一旁观战
19 162522
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别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。神回复：屁迷路了早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走?我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走?我战战兢兢的说能不能在这吃?一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了?我随口回了句，可能它头痛吧!上网查查。一分钟后，只见妹...
神回复：屁迷路了
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看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”，神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
美人鱼不劈腿也难保不用嘴
21 162520
到物流园区，去常去的店里买了瓶机油，觉得颜色和平时的不太一样，担心是假货就去找老板理论。老板很真诚的告诉我：“以前卖给你的都是假的，今天是3.15，为了过好这节，特意卖给你一瓶真的！”真是个有良心的商家啊！
我是去干嘛的
23 162516
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
我们是金刚葫芦娃
21 162515
818身边有一个大姐做过很好笑的事情——  她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。  拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”  在场的同事全部石化。  之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
818身边有一个大姐做过很好笑的事情—
19 162514
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！...
干掉他们
23 162513
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猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
瞧给我姨冻那个逼样
19 162512
单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说：“能行吗?我这么胖”会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样?”她摇摇头：“没戏!”会计：“不会吧!你看不上?”...
什么萝卜，分明是个冬瓜
19 162511
“下来，下来！”一群刚上飞机的游客被一个空服职员赶了下来，有人就问产生了什么事，谁人空服职员：“机件坏了，待修！”不到五分钟，又是适才谁人空服职员：“上去，上去！”“飞机快开了？”就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修睦了？”空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”
那你觉得我们敢坐吗
20 162510
公司同事小桐出格爱给客户起绰号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐面前称他们为“神雕侠侣”。另一位年岁年夜的客户出格爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。一天，公司来了位老太，一进门就高声怒吼，怒斥小桐给她的货发晚了，耽搁了她的发卖。虽然小桐拼命诠释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在发卖日志上写到：今日“灭尽师太”来算账了！
“灭尽师太”来算账了！
31 162509
高中的时候被数学老师叫到黑板上答题，本人学习比较好，写到一半觉得鼻子不舒服想打喷嚏。但在讲台上有点不好意思，想着忍忍，万万没想到本以为可以忍过去的时候突然就打了出来。当然这不是高潮，奶奶个腿的一个喷嚏打出来脑袋直接撞上了玻璃黑板。这个响啊，想想当时，哎，题都不答了直接猫腰回座了。
题都不答了直接猫腰回座了
17 162508
那天发烧了躺在床上给男朋友发短信：“发烧了。”想用短短几个字表示虚弱到无法打字。他回：“多喝水多休息。”我回复：“39.2度。”想着这应该会冒着雨跑来找我了吧，结果他回：“牛逼啊。”手机一关，特么的找个情商高的很有必要啊
找个情商高的很有必要啊
23 162507
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