七岁女儿和小姨一起洗澡，洗到一半小姨发现没浴巾，就叫侄女开门叫妈妈送过来，结果女儿开了一小缝门捂着下面说小姨，妈妈不在，只有爸爸在沙发上坐着，你自己去拿吧，你下面至少有毛毛挡着，我去可就漏光了。
这孩子觉悟可真高
25 162034
一男盘膝而坐，颤抖的手指着一人说，我修道三十余载，终于凝聚灵气结成金丹，为何要碎我金丹，费我修为，护士大家冷笑一声，不就是胆结石么，别说你小小金丹，就是三楼妇产科的几个女的结成元婴，她只要想废，我们也能废了她。
胆结石也能说得这么神秘
16 162032
新土豪的四大标志——敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢吃新疆切糕，敢点青岛大虾！
新土豪的四大标志
13 162029
本人屌丝一枚。。。刚刚跟女朋友分手，痛苦欲绝。遂拿珍藏已久的大专毕业证去少林寺，准备出家。。。找到方丈大师，我说我要出家当和尚，大师看着我的大专毕业证说:施主我看你红尘未了，六根未静。还是先不要出家为好。转身要走的时候，旁边的小和尚唧唧歪歪来了句，大专文凭也想当和尚。。。
刚刚跟女朋友分手，痛苦欲绝
28 162027
课堂上，老师拿着两名学生的作业本向同学们展示……老师:“大家对比一下，小强同学的字迹是多么潦草，而小红同学的字迹又是多么工整！你们知道吗，字写得怎么样，直接影响到你们将来的职业与人生……”小明：“老师，我知道！字迹潦草的可以当医生……”老师：“哦，那字迹工整的呢？”小明：“可以在马路边写‘求助’行乞！！”
可以在马路边写‘求助’行乞！
34 162025
你还记得你人生第一次鼓起勇气表白的时候，女孩说了什么吗？耳光太响了，没听清
人生第一次鼓起勇气表白的时候
16 162022
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今天晚上在丈母娘家喝酒，内急去了厕所（厕所和洗澡间一体的）可能里面小姨子在里面洗澡，便趁着故意喝醉冲进了洗澡间，现在我真的是眼前一亮，小姨子整个裸着身子，这时的小姨子如出水芙蓉娇嫩的对我说：姐夫，你是第一个发现我是男的………
小姨子竟然骗我
19 162021
我网上买的鞋漂亮吗？～～媳妇，商量个事呗？～～你说～～以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？～～嗯？不会啊，我一直穿很尖的啊？～～尼玛，我的腿！
～～尼玛，我的腿！
11 162020
一男同事跟女同事说：咱这工作这么辛苦，挣得也不多，你咋不去当老师啊？当老师多好啊，工作轻松稳定，还受人尊敬。女同事瞥了他一眼，说：你TM姓"仓"试试，看你还想当老师不？男同事猥琐的笑了。。。。
当老师也得看姓什么
19 162018
当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…………老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。
这美梦真是无穷无尽呀
17 162016
一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢?大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗?大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮?你跟我扯犊子呢?!
大师笑话：你跟我扯犊子呢
32 162009
看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
跟室友说话开始拿腔拿调的
12 162006
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晚餐去一家常去的回转寿司店吃，回转的位子可以看到师傅工作，一个寿司师傅是我的熟人。挺多人的一对男女紧挨着我坐，那男的一口一句well，youknow，装ABC呢，不停地说餐厅这些系统我小时候在国外就有了，现在淘汰了云云，那女的一脸崇拜。盛热水的出水口就在台子上，要用力把杯子顶住才出水，那男的不懂，就把杯子放在出水口等半天，没水，看别人按出水他才说：ohsorry，我还以为感应的呢，国外都...
我们都用脑电波了。
20 162002
嗯，我不认识你昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊？
二逼二货搞怪
25 161999
我和老婆都是武侠迷，昨晚想啪啪了我说：师太，贫僧想和你切磋切磋。5分钟后完事了（含脱衣服）。老婆说：没见多日，大师精尽很快啊，和贫尼切磋，还望大师全力以赴，不要每次都点到即止。……卧槽
还望大师全力以赴
16 161997
在超市被人插队是很常见的事，以前还会争吵或者动手，现在年纪大了，稳重了，就不再冲动，就像刚才，面对带着初中闺女插队的妇女，我笑着走开换条购物通道，只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报，我对后面的故事已经不感兴趣了。
听着刺耳的警报
29 161996
一基友特迷lol，手机铃声都是某英雄的声音。一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛逼的发话到“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚”。这时角落悠悠的传来一声“是时候展现真正的技术了！”
手机铃声都是某英雄的声音
21 161995
去面馆吃面，当面端到我面前的时候，我惊呆了！鸡肉，猪肉，鱼肉，蔬菜，应有尽有，高端大气上档次！弄的我半天都没敢下筷子，心里不断嘀咕：“我特么兜里就8块钱，能够吗？”于是我大喊：“老板！过来一下！”老板小跑过来问道：“顾客怎么了！”我指着面说道：“你看看这碗面...”老板看了一眼，马上把新来的小工叫了出来骂道：“都Tm说你多少回了！不要老把垃圾桶放汤桶旁边，又Tm盛错了吧！”
弄的我半天都没敢下筷子
18 161993
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子表嫂：“哎呦，。，妹妹，买菜呢？”我：“哎呀，婊子你也买菜呢？”=_=不说了我去地缝里钻一会儿。。
正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：
13 161992
还好你服的是过期药　　一人负债累累，决定自杀。　　买来一瓶毒药一饮而尽。　　却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”　　急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
还好你服的是过期药
22 161991
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？...
所以这棵树怎么来的
28 161989
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
我说的是我大姨妈
21 161988
做公交去市区玩，无聊拿出木糖醇嚼了起来，然后旁边一小萝莉一直看，一直看。我就拿出来对着小萝莉说：“来喊叔叔给你糖吃。”谁知道那小萝莉头一甩，对着她妈喊：“妈有人拐你闺女。”然后全车人看我的眼神都不对了。
妈，有人拐你闺女
20 161987
好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
后半句是什么意思呢
26 161984
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