丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”
分 歧
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    妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”    丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。” 
这不可能
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    妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”    丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！” 
重新开始
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    两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。　　快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
比 妻
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    发生在国小三四年级，有一天下午大约五六点，接近黄昏吧，我独自一人去学校玩游乐设施。 我很想玩圆锹形的厢型荡鞦千， 就是铁皮包住、可以在内部坐人那种前后两排能坐六个人，如果有人在旁边推摇可以荡很高。我想玩却被人抢先了有一个和我差不多的小学生独自坐在里面两侧有三个小孩帮忙推拉厢型荡鞦千 。　　我站在旁边看，就看他们晃啊~~晃啊~~越荡越高、速度逐渐加快已经接近紧绷、秋千发出很刺耳的吱基、吱基声...
荡鞦千的小孩
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妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。
象家长
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     有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。” 
更愉快
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    当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
现在是谁抱歉？
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    当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
现在是谁抱歉
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    妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”    丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
避 嫌
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     一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里,     女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。”     经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”     女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”     我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙...
为何处女
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       妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！”      “生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”      “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？” 
无权决定
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你为什么要与妻子离婚？” “因为她每天晚上要去酒吧。” “她爱酗酒。是吗？” “不，她总是到酒吧缠着我回家。”
离婚原因
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      两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。” 
原 因
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夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”
旧相识
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    蚂蚁和大象生活在一片树林里~有一天蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了，大象醒后对蚂蚁说了一句话！蚂蚁就吓死了！蚂蚁说的是~我怀了你的孩子~ 大象说的是~那我们就再做一次吧！ 
蚂蚁与大象
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关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！家委会...
我们两夫妻之间的笑话，超级爆笑哦，不笑您找我！
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有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。” 
水蜜桃
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    家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。　　丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”
全有了
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一个人因为性生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问到：“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？” “看到过一次。” “情况怎么样？” “她看起来很愤怒。” 这时，医生感到他找到了答案，说：“很有意思，我们再继续就这个问题谈下去，这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。做爱是两个人感情的交流，那你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？...
问题的症结
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    某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’...
老公真“能干”
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     一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。     第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”      第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”      第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我...
风度论
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    甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”    乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”    甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！” 
别往前走
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熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
字与字对话
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