蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
泳裤丢了
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有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数...
一男跟踪两修女
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某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…
来帮我洗洗
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解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”
一天就是一日
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东北人爷俩的对话问答！　　孩子问：什么是勇敢？　　爹：唬呗！　　孩子问：什么是温柔？　　爹：贱呗！　　孩子问：什么是老实？　　爹：熊呗！　　孩子问：什么是积极？　　爹：得瑟呗！　　孩子问：什么是丢脸？　　　爹：嗑碜呗！　　孩子问：什么是鲁莽？　　　爹：彪呗！　　孩子问：什么是强壮？　　爹：膀呗！　　　孩子问：什么是软弱？　　爹：面呗！...
东北爷儿俩超牛对白
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　士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”
令人信服的证据
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猎人与老虎猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十并跪了下来。猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地道：祷告完毕，准备用餐。白桃审讯室里，POLICE问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意那桃子是白色……
猎人与老虎的笑话
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两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那÷嫱涨５轿曳坷锢矗　传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房...
沙漠骆驼找女人
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寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
我帮你关了
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每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
没赢过
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在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道： “哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈... 你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...  
高智商动物
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满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇！@！！！！！！！！！！公元2008年11月16日下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）买点应急蔬菜！！！买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提...
被狗撞飞了
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服务员，这个龙虾只有一只爪。　　对不起，先生，这只肯定打过架了。　　哦，那给我那个打赢的吧。
给我那个打赢的吧
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伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.
重大历史谜团
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某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
鼻子打出血
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　1。莎士比亚说:再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过　　2。几米说:当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你,当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,我们错过了诺亚方舟,错...
句句深入人心
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征婚启事：年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。程序介绍：版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
经典笑话：征婚程序
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坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”那...
一个无声屁的影响
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　　一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”　　“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。　　“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。　　“那么依你怎么办呢？”妻子反问。　　“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。　　“你这是十足的傻瓜行为...
钱在哪儿呢？
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进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。　　有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”　　说成“等我有了钱就取你”　　汗　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！　　我们语文老师：请大家把书翻到块钱...
2008爆笑口误若干则
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　　一天夜里，妻子对阿凡提说：“孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！”　　“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？”阿凡提答道。　　“我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？”妻子说。　　接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：“爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？”
有关毛驴的事情
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一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
我说了怕你受不了
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有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但...
偷情的冤枉事
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　下午下班高峰期的公交车上，一个颇为帅气的小伙子接起电话，就好像周围没人一样，大声的讲电话。　　一开始也没怎么，后来就开始了：“大哥，今天真来不了，最近我忙着呢，你不知道，我最近被个富婆在xx小区包了，天天得回去，不回去不行，没办法呀。。。。。。。。。那好好，恩有时间我给你们打电话，我请客，，，给哥几个赔不是，，哈哈，好那挂了。”　　等他打完电话一抬头，全车人都在看着他。
被个富婆在xx小区包了
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