那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。
你为什么不走
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眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何处？”曰：“下边新竖旗杆的。” 
联宗
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　陈医师照顾的五号病床，死了人。 　　在外科病房，病人死了自不是什么新鲜事。奇异的是五号病床的病患，病况正逐渐好转 ，根据总医师的估计，大概不需两天，病人的意识就会清醒起来。立时陈医师就为自己的疏 失挨上了总医师好一顿臭骂。 　　在陈医师尚未来得及以科学的逻辑分析出病人过世的原因时，他的第二个病人又莫名其 妙地过去了，他的死亡与上一个病人离奇死亡的时间，刚巧距离一周，而这一次又是五号病 床。 　　...
神秘的五号病床
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    妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”    丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”
事实相反
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     一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！” 
羊油汤
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    一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”    丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”    第...
掉包
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有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长”。丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。” “要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。
我玩过很多女人
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某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？” 
没套路
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    计划生育办的一个负责人问一个超生家庭，国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”  
超生游击队
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    一对夫妻正在海滩上晒干鱼太太看见一个穿三点式泳衣的女朗站在滩头搔头弄姿。    “喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”    但丈夫不理会， 继续埋头干活儿。    “怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”妻子诧异地问道。    “当然。”丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”  
深知妻心
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    星期天朋友结婚，现场气氛无比热烈。当司仪正准备宣布开始婚宴的时候，娘家人递上了一纸结婚誓词，要求新郎官当众宣读。几百名宾客齐声叫好。于是，大家都支起耳朵，抿住笑容。    意外的是，朋友的结婚誓词一点都不庄重，反而把来宾逗得哈哈大笑：    各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的...
新结婚誓词
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　　一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”　　生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥童塞，茅草芳菲‘,是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回...
三角地抛荒
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有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
最值钱的东西
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    一个丈夫焦急的等在妇产科外这时，一个护士抱了他的孩子出来。 他连忙上前，伸手去摸婴儿的裤裆：“是个男孩！！” 护士：“什么男孩，快把我的手指放开！！” 
手指小鸡鸡
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餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？”老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”
吃的顺序
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    丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”    妻子：“你也是吃母乳长大的？”    丈夫：“是呀！”    妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”
母乳缺点
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“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
开战前奏
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      刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”     “她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？” 
不能再娶
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　　“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。 　　现在，她总算表里如一了。” 　“那么说，你爱人变好了？” 　“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。” 
表里如一
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一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了”“是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为.....我们该脱光衣服罗?”当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你...
该脱光衣服罗
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个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿...
无法解释的误会
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有一妻子称丈夫不在家，赖不住寂寞便找了男人偷情，可是丈夫出差提前回来，丈夫进门的一刻，妻子正在床和男人寻欢，男人情急之下就从窗跳出窗外，可是跳出去后的找点掩盖的事，便看见外面有人正在练城跑，也就跟着跑起来，练城跑的人都纳闷的看到此男人，此男人就骂到：看什么看，没见过裸奔啊。城跑的人说：看是看过，就是没见过裸奔还带的套
裸奔城跑
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    老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”    “你兄弟是谁？”     “狮子啊！”老鼠答道。    “有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？”     “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！”老鼠说。  
结婚之后
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一男人总找不到女友，无奈去算命。　　算命师：你前半生注定没女人。　　那人眼睛一亮：后半生呢？　　算命师说：后半生你就习惯了。
前半生注定没女人
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