话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去什么都没，只摸到一口锅，心说不能白来把他的锅搬走，这时懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地小偷搬起锅就跑了，这时懒汉摸摸自己的脸，笑了哈哈不疼，我的脸还在，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上...
笑不笑随你便 懒汉
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哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”我说“你=着”sb说“你威胁我啊”我拿了身份证说“开户，存1k”.结束了,我说“再提20”连着提了二次20。(这招狠)sb说“侬萨意思啊？”(上海方言,指你啥意思?!)“cn闹钞票，闹5...
上海牛人换零钱
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金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。　　据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：　　１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我...
中国人为金融危机编笑话
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同性恋四个中年妇女打麻将聊自己的儿子甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.
经典笑话：同性恋
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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！”
解开腰带让你看
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1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，...
短小的笑话
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某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”
爆笑的糗事····
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咳！今天心情好，给大家讲个笑话。开始可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了。想听吗？我讲了从前，有个鬼，放了个屁，死了！
想笑的点
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逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+GF：买这么贵的干什么？偶：要进嘴巴的亚~GF：那沐浴露也要买贵的~=~1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。同事B：从大局考虑，换成贪官吧。看见一个小孩长的挺可爱就问他小朋友你几岁啦？小孩说你...
冷笑话四则
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蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。”苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。
苍蝇的理想
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    ●恶妻 　　“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” 　　●严妻 　　“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” 　　●故作大方的妻 　　“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。) 　　●吝啬的妻 　　“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。” 　　●不讲理的妻 　...
你的妻，我的妻
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有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。　　一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)　　隔壁的邻居就回他：“Goodmorning！”　　阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。　　第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)　　隔壁的邻居就回他：“Goodmorning！”　　阿忠又觉得很奇怪。　　晚上就问他女儿隔壁的邻...
爱说笑！
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在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果而这个苹果是在一个人的头上顶着的第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心他充着枪口吹了一口气说I’M兰波第二个选手砰的一声把苹果射成了两半他也充着枪吹了一口气说I’M粘母狮邦的第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上他也做了一样的动作说：“I’MSORRY！”
三个神枪手
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……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码　　　　八戒说一点都不简单，我都差点不记得了　　　　办理完后，客八戒走了　　　　忽然，见八戒很慌忙跑回来问　　　　你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊　　　　银行职工说没有，问八戒是不是被偷车了，要不要报警　　　　八戒说　　　　不用　　　　我只是把密码设他车牌号了~！　　...
八戒设密码
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这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
像你爸
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今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
打他们丫老大
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有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
这又不是我家
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有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
拉出去配种
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1、以前常吃荷包蛋，发现食堂的荷包蛋比拟于外面不知要难吃多少倍，后来找出原因，原来外面的荷包蛋是“轮煎”的，而食堂的是“群煎”的。2、隔壁两个男生在吃饭，一个男生起身去买水。我坐在隔壁桌。男生（甲）归来的时候，对着对面的男生（乙）说：甲：我真佩服老哥的听力？乙：咋了？?甲：我要可乐，他给我打了杯橙汁，这也差的太远了。。乙：那你就让他给换一下呗甲：我喝了...
荷包蛋与可乐
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一医者耳聋，至一家看病女人。问：“莲心吃得否？”医者曰：“面触发病，是吃不得的。”病女曰：“是莲肉。”医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。”病女曰：“先生耳朵是聋的。”医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”
聋 耳
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文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤“番转来”，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”
麻卵袋
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夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”
截 长
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有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好 。”
不能戒色
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　　父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。　　路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：　　“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”　　船夫们摇摇头。　　“出40文，怎么样？”　　可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：　　“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
小气父子
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