1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。　　2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....　　3、就发生在中午，丢人啊~　　中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀...
心不在焉时干的最牛事
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病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”
体重减轻了
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　　在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：　　“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”　　有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
工资单上的说明
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皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”
太太红杏出墙
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在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说
经典笑话：棋王趣事
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小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘...
公共汽车上温馨的屁
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老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
小姐三陪
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两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说；造饼呀？媳妇偷偷一乐，造几张呀？好几天没造了，怎地也的两三张呀。哎呀，跟前能不能有人呀；丈夫扯着脖子大声喊了几声；有没有人呀，我们打听个路；半天没人知声，两人放心了。两人刚准备好，丈夫突然想大便；媳妇说；远点，别臭着我。这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊，以为出什么事那，过来一看；啊！天下有这...
办事时的一个暗号
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一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。
男娃还是女娃
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有个儿子出外打工，老子给儿子信一封——经济困难请儿资助缺少物品儿子一气之下，回信一封——爹同志娘同志爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！父亲收到信后大怒，提笔回信一封——儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不...
史上最雷人的家书
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地理老师:“亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。”(回信:“地球上只剩下我们这孤单的一对么?”)历史老师:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。”(回信:“没有明天,我们活着还有什么意思呢?”)数学老师:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊!”(回信:“如果我们做出了...
看各科老师的经典情书
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一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes-爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
经典笑话：恐怖英语
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进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的：前台小姐：“hello.”老外：“hi.”前台小姐：“youhavewhatthing？”老外：“canyouspeakenglish？”前台小姐：“ifinotspeakenglish,iam...
前台小姐的超强英语
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是----水缸座后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
水缸座
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封建一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……
封建－老婆的唠叨
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老师:“小明,最近你的功课写的不错!”小明:“这全是警察打黄的功劳!”老师:“功课与扫黄有什么关系?”小明:“我爸每晚没地方去,就盯着我写功课!”
功课与扫黄的关系
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约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来...
别做梦了
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有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”
爆笑的谎言
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　　某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？　　记者：那你其他二十三个小时在做什么？　　明星(害羞状)：打瞌睡。
打瞌睡
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
放屁的没买票
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位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然...
这个洞没错
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昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。一哥们提议猜拳，我复议。另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。：你是吕洞宾咬狗。。。。。。。我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！今...
朋友承认他是狗
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一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
小清到药房买保险套
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学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”.
黄山
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